das seit langem an meiner Fachhochschule produziert wurde!

I feel so

• STUHLGANGSTUHLSOZIALARBEITWOHNORTEINZELSITZUNG

Okay, ich muss meine Meinung über LBR revidieren.

Sie ist wirklich nicht die Hellste, ne, aber ganz ein belustigend loses Mundwerk hattse.

LadyBitchRay zum ersten…

…& zum zweiten!

Es ist Frühling und die Menschen gehen raus. Das Schöne daran ist, dass man wieder alle weissen Gesichter sieht, die man nun ein halbes Jahr lang nicht gesehen hat. Das eine oder andere Gesicht ist auch rund geworden, und zwar nicht nur von Bier und Schokolade, sondern von der Frucht im Körper.

Das neue Trendaccessoir von jungen, szenigen, urbanen Frauen und Männer ist ja das Baby. Ich finde das super, weil ja irgendwann jemand meine AHV bezahlen muss und ich als Sozialarbeiterin auf Accessoirbabys angewiesen bin, da diese - sobald in die Ecke gestellt und gar nicht mehr so in und bequem - wahrscheinlich deliquent, aggressiv und gewalttätig werden. Also hab ich auch längerfristig einen Job.

Das Accessoir-Baby finde ich ziemlich gut vermarktet. Zuerst muss man als Frau ganz stolz den grossen Bauch in einem kurzen Top durch die Stadt schieben. Man muss als schwangeres Trendmami auch an Partys gehen und andere ganz böse angucken, wenn sie gegen die Kugel stossen. Oder man kann auch T-Shirts selber bedrucken und dann mit hirnrissigen Slogans auf dem Bauch rumlaufen. Dann kann man die 1000 wunderschönen Strampler mit den 1000 supercoolen Sprüchen kaufen. Oder der obercoolste Strampler: mit einem Skelett drauf. Man kann auch diese süssen Kappen mit Tierohren kaufen, garantierter “iiiiööööh!!!-Effekt”. Alles kein Problem. Hauptsache Baby sieht gut aus.
Was auch praktisch ist, ist der Buggy. Da kann sich die urbane Mami nämlich daran halten, wenn sie mit ihren hohen Hacken über das Kopfsteinpflaster stolpert. Ist viel bequemer also vorher ohne Buggy. Der Buggy muss natürlich von dem Modell sein, wo Heidi Klum ihre Kinder drinn rumschiebt. Auch wenn diese Schalensitze für Babys entwicklungstechnisch gesehen ein Unsinn sind - das Baby wird trotzdem reingequetescht. Und dann nimmt man als urbane, szenige Eltern die Babys natürlich mit in die urbanen, szenigen, verrauchten Lounges und Bars und fragt sich dann, weshalb man von den urbanen, szenigen Kinderlosen merkwürdig angeschaut wird. Die Antwort: Die Kinderlosen stören sich weniger ab dem Geschrei der Kleinen, freuen sich über die nackten Brüste der Mütter, aber finden Babys im Rauch ziemlich dumm bzw. deren Eltern. Leider kann man das den urbanen Eltern nicht sagen, weil sie immun gegen Gutgemeintes sind. (”Nein, mein kleiner darf mit der Steckdose spielen. Das darf er immer!” Das war das letzte mal, dass ich mich in Kindererziehung von anderen Menschen eingemischt habe.)

Das Trendaccessoir hat leider den Nachtteil, dass es nicht immer klein und süss und praktisch bleibt, sondern wächst. Es wird ziemlich gross und eine eigenständige Persönlichkeit. Deshalb wird es auch immer schwerer zu transportieren, schwieriger zu bändigen und teuer. So nach 1-2 Jahren sehen wir dann die urbanen, hippen Eltern mit ihren Trendbabys, die nun schon verwöhnte Trendsaugofen geworden sind. Und nun, wenn man sie so sieht, diese Eltern, die nicht mehr so szenig sind, ist das einzige Accessoir, dass man ihnen wünscht Schlaf und eine Abdeckcreme gegen die Augenringe.

Ich, die Chefbloggerin femi June, stamme aus der Schweiz. In der Schweiz ist es momentan grad ein bisschen schwierig im Bundeshaus (das Parlamentsgebäude). Denn eine Bundesrätin wird gemobbt. Ganz übel. Und zwar nicht von ihren Gegner. Sondern von ihrer eigenen Partei. Ist also wirklich grad nicht logisch bei uns in der Schweiz. Dies bedarf einigen Erklärungen:

Für Nicht-SchweizerInnen: In der Schweiz gibt es die direkte Demokratie. Und es gibt viele verschiedene Parteien, nicht nur eine. Diese Parteien können KanditatInnen aufstellen und diese werden dann vom Volk in den Nationalrat (Prozentuale Vertretung auf die Kantonsgrösse und die gewählten Parteien) und den Ständerat (je zwei Personen pro Kanton bzw. eine pro Halbkanton - ein Kanton ist wie ein Bundesland in Deutschland) gewählt. Diese zwei Räte wählen dann wiederum den Bundesrat. Der Bundesrat ist wie Bundeskanzlerin Angela Merkel, einfach mit sieben Personen anstatt nur einer. Weil es sieben sind, haben sie auch mehr zu bereden und brauchen immer ein bisschen länger, um sich entscheiden zu können. Aber hier gehts jetzt nicht um den Entscheidungsprozess. Es geht um eine Bundesrätin.

Für alle: Die vereinigte Bundesversammlung hat letzten Dezember einen rechten, rechthaberischen und niveaulosen Bundesrat namens Christoph Blocher abgewählt. (Der Christoph hat sich übrigens damals als er gewählt wurde, mit ganz fiesen Tricks in den Bundesrat geschmuggelt. Aber auch das ist eine andere Geschichte.) Stattdessen wurde seine Kollegin aus dem Kanton (Bundesland) Graubünden in den Bundesrat gewählt. Alles ganz legal. Alles rechtlich korrekt. Doch der Christoph Blocher (eben der rechthaberische, rechte, alte Sack der sich benimmt wie ein trotziger, rotziger kleiner Knabe) mochte das nicht. Deshalb hat er einen Teil der Partei zu der er gehört, gegen die neue Bundesrätin Eveline Widmer-Schlumpf aufgehetzt. Die Partei heisst ürsprünglich SVP. Schweizer Volkspartei. Entstanden ist sie aus einer Bauern und Kleingewerbepartei. Heute spricht man in der Schweiz bei der SVP von der Zürcher SVP und der Berner SVP. Die Berner (und der grosse Rest der Schweizer) SVP sind in der SVP weil sie sich auf das Bauerntum etc. berufen. Die Zürcher SVP ist heute der Anfang der braunen Scheisse. Kurz gesagt, die Zürcher SVP ist rechtsaussen und politisiert unter jeder Sau. Und mit unter jeder Sau meine ich unter wirklich jeder Sau. (Und glaubt mir, in der Schweiz gibt es wirklich viel tiefgelegte Säue.)

Also, was ich eigentlich sagen wollte: heute haben sich ganz viele Menschen in Bern (Hauptstadt der Schweiz. & nochmals: nein, die Hauptstadt der Confederation Helvetica [CH=Schweiz] ist NICHT Zürich und auch nicht Genf) eingefunden. Als Linke Frau hat man da ein bisschen im Dilemma zu Demo zu gehen oder nicht, weil die gemobbte Bundesrätin ja eine SVP-Bundesrätin ist und deshalb zum rechten Lager gehört.
Ich bin dann trotzdem gegangen. Weil:

1. Es wichtig ist, zu zeigen, dass man von diesem politischen “Stil” der Zürcher SVP die Schnauze gestrichen voll hat.
2. Weil das Mobbing der Zürcher SVP auf eine starke Frau abzielt. Wäre es ein starker Mann, würde es bei der Zürcher SVP wohl etwas weniger nivaulos zu und her gehen. Deshalb geht es hier um Frauensolidarität.
3. Weil das Wir-Gefühl an einer Demo einfach geil ist. (Es gibt Menschen, die haben an Demos immer so kleine “Wir-Gefühl-Orgasmen”.)
4. und dann gäbe es noch 1′000 weitere Gründe zu gehen oder nicht zu gehen.

Jedenfalls war ich an dieser Demo und 15′000 andere Frauen und Männer waren auch dabei. Und das war echt geil. Und so sieht das aus, wenn die Schweiz demonstriert:

So sieht das aus, wenn 15′000 Menschen vor dem Bundeshaus in Bern demonstrieren. (Bild: Keystone)

Ich kann es nicht lassen.

Nicht, dass die Macho-Schlampe verdient hätte, dass sie hier erwähnt würde. Doch schreib ich doch über sie, um nur ein bisschen zu sensiblisieren. Nur ein bisschen Kritik andenken, damit ihr dann weiterdenken könnt.

Es geht natürlich um Lady Bitch Ray. Oder besser gesagt um die Frau, die ihre Vagina zum Style macht. Nichts also, was mit Stil zu tun hätte. Lady Bitch Ray ist die möchtegern Hip-Hop-Tussi-Antwort auf das Hip-Hop-Mackertum. Leider ist sie auch der Beweis dafür, dass ein Studium nichts mit IQ zu tun hat, sondern mit Befolgen von Befehlen, Aufträgen etc. und auswendig lernen.

Doch komme ich zum eigentlichen Kern - denn über LBR möchte ich nicht weitere Worte verlieren, ihre Erscheinung und Person ist die Diskussion echt nicht wert - die 10 Gebote des Vagina Styles.

Die 10 Gebote lauten so (Copy-Paste von LBRs Myspace-Seite) & mein Comment:

1. Du hast einen Grund zum feiern: Du hast eine Möse und Du bist eine Frau, die weiß, was sie will. Stehe dazu, Bitch!
   Klar steh ich zu meiner Möse oder wie auch immer LBR sie nennen möchte. Wozu ich aber auch steh, ist, dass ich ein Gehirn habe im Gegensatz zu LBR, die nur aus Möse, Klamotten, Blingbling und Highheels besteht.
2. Habe Selbstbewusstsein: Stecke Deinen Finger in Deinen Slip und finde Deinen G-Punkt; es sind Deine Gefühle, es ist Dein Körper, es sind Deine Titten, Dein Arsch. Behüte jene und lerne sie einzusetzen.
   Was hat das Selbstbewusstsein einer Frau mit dem G-Punkt zu tun?
   Scheiss auf G-Punkt. Klitoris ist viel geiler, die hat LBR aber noch nicht gefunden!
3. Pflege Deinen Körper mit dem Feinsten, was du besorgen kannst: Rosenöl, Erdbeer-Peeling, Sandelholz-Extrakte……mmmhhhhh…..aber bitte verfolge keinen Diätwahn, denn dünne Bitches sind nicht immer die hübschesten.
   LBR, sponserd by Body Shop. Oder die Möchtegern-Message anders gesagt: Kaufe ein, gib dein Geld aus, creme dich ein anstatt ein Studium oder eine Ausbildung zu machen, bleib dumm aber schön!
4. Sei Dir Deiner Stärke bewusst: Stöhn laut beim ficken, lass.. dich nicht einschränken, indem, was Du gerade machen willst. Wenn Du das nicht sofort beherrschst, dann übe es, Bitch, am Besten beim Ficken.
   Zu Befehl! Und jetzt wird gestöhnt!
   Ich sag, Mädchen, hab eine Meinung! Wenn du Stöhnen bei Sex (nicht beim Ficken!) magst, dann tu es. Wenn nicht, lass es sein! (& bitte fick nicht nur! Ficken ist irgendwann langweilig. Es gibt mehr als die Porno-Ficks, nur finden wir diese leider nicht auf youporn, die muss man selber erfinden.)
5. Wenn Du Geld verdienst, sei Dir nicht zu geizig für Kosmetika, Klamotten und Highheels, das ist ne clevere Anlage. Dein Körper ist Dein Kapital, Baby! Was kostet die Welt!
   Klar, dein Körper ist dein Kapital - wenn du Stripperin bist. Ansonsten ist nicht nur dein Körper, sondern auch dein Hirn und vor allem dein CHARAKTER (ist das, was LBR nicht hat, kann man nicht kaufen) dein Kapital. Gib dein Geld nicht nur für Kosmetika, Klamotten und Highheels aus, sondern überlegt dir, was du magst! (Ist es beispielsweise Spa, ist es ein Open-Air oder Kino? Oder doch lieber Kaffee trinken auf dem Balkon? Egal, man muss nicht kaufen, damit man Glück erleben kann!)
6. Bring Deine Schule/Ausbildung/Abitur zu Ende, wenn Du kannst, dann studier! Versuche unabhängig zu werden und es zu bleiben. Und tu mir bitte einen Gefallen: Definier dich nicht über einen Typen.
   Und tu mir einen Gefallen: Definier dich nicht über LBR! Und auch wenn du studierst, häng nicht deinen IQ an den Nagel (so wie LBR), nur weil du ne Studentin bist! Und glaub den ProfessorInnen nicht alles - bleib kritisch!
7. À propos Typen: Lerne, den Cunnilingus zu genießen. Lehn dich zurück, lass ihn arbeiten und g-e-n-i-e-ß e-s! Das heisst nicht, dass du beim Fellieren ne 0 bist: Die Lippen mit Lipgloss pflegen und er wird es spüren.
   Für alle, die nicht als Prostituierte gearbeitet haben oder nicht wie ich, Aufklärungsunterricht geben, Cunnilingus bezeichnet man eine Form des Oralverkehrs (mit dem Mund) in der Sexualität bei dem der/die SexualpartnerIn die äußeren weiblichen Geschlechtsorgane – die Klitoris, die Schamlippen oder den Scheideneingang – mit der Zunge, den Lippen oder den Zähnen liebkost.
   Fellieren ist das Gegenteil beim Mann, auch Blog-Job, balsen etc. genannt. Und das mit dem Lipgloss finde ich wieder so eine saublöde Pornoidee von LBR.
8. Werde nicht so wie Gülcan Karahanci. Wenn Dein Typ Janette Biedermann sexy findet, trenn dich bitte von ihm. Wenn er jeder Möse hinterher geiert, dann fick ihn. Nur bei Lady Bitch Ray musst Du eine Ausnahme machen. Denn sie ist geil. Yeah
   LBR mag keine Konkurrentinnen, was von kleinen Selbstbewusstsein zeugt. Und sie finde vor allem sich geil. Ich denke, sie findet sich so geil, dass sie wohl nur Selbstbefriedigung macht, weil ihr alle anderen zu wenig geil sind. Und wenn dein Freund oder Macker jeder “Möse hinterher geiert”, dann fick ihn bitte nicht!
9. Fang bitte nicht mit 16 schon an, mit jedem Typen zu Ficken, denn das, Süsse, wird man Dir mit 30 ansehen. Dann siehst Du nämlich aus wie Deine Vagina: Ausgeschlabbert.
   Mach was DU willst mit 16, denn so jung ist man nur einmal!
10. Lass Dich nicht vom Arsch durchnehmen, nur um „Jungfrau“ zu bleiben. Denn dann bist Du für den ausführenden Trottel eine dumme Groupie-Schlampe. Es gibt mittlerweile sehr gute Ärzte in dem Gebiet und rozettenfreundlich wäre das auch nicht gerade
    Wie gesagt, mach was DU willst! Wenn du Analsex magst, nur zu. Und in einem Punkt muss man LBR Recht geben: es gibt Ärzte und Ärztinnen, die Jungfernhäutchen wiederherstellen bzw. flicken können.

Und jetzt bleibt mir die Spucke weg, zu welchen 10 niveaulosen pseudo Geboten ich hier meinene Comments geschrieben habe. Was ich nur sagen kann: Mädchen behalt dein Hirn, dein Charakter und deine Kritikfähigkeit.

Nein, ich bin keine Fickpuppe! Ich biete auch keine Dienst an oder ähnliches. In meinem Blog, der den hübschen Namen FUCK BARBIE! trägt, geht es vielmehr darum, dass ich als Frau die Barbie Puppe als Auswüchse von pornoerotischem und frauenfeindlichem Design ansehe. Nach der Pubertät ist nur eine tote Barbie eine gute Barbie. Als Mädchen bzw. junge Frau ist es unheimlich befriedigend, sich von der unrealen Darstellung der Barbiepuppe per Haar schneiden, Anfärben, Anzünden, Schmelzen, in die Luft jagen, Versenken oder sonst wie zu lösen. Die Puppe, die einem Jahrelang begleitet hat, die man unzählige Male an- und ausgezogen hat, die die Beine nur nach vorne und hinten spreizen kann, die immer die untertassengrossen Augen geöffnet hat, die stetig lächelt und immer harte Titten hat und nur High Heels trägt, die nervt. Sie nervt, weil sie dermassen dämlich ist, dass man als bald erwachsenes Mädchen Kopfweh davon kriegt. Auch kann sie Minderwertigkeitsgefühle hervor rufen, was die adoleszente Mädchenfigur verglichen mit der Puppenfigur betrifft. Deshalb wird genussvoll vernichtet und das Frauenbild in Frage gestellt. Es gibt sogar Studien dazu.

Wie auch immer, Fuck Barbie passt gut zu meinen Blog. Denn hier werden die Püppchen in die Wüste geschickt und Frau sein gelebt!

…mögen sich die Geister scheiden. Auch ich bin eine Zweiflerin der neuen Medien. Braucht man einen Blog, wenn man sozial normal ist und nicht unter einer Sozio- bzw. Sozialphobie leidet? Die ehrliche Antwort wäre nein. Doch ehrlich mag ich hier nicht sein, denn das wäre weniger spannend. Wer Lügengeschichten, Alltagsmärchen und Provokationen mag, ist hier am richtigen Ort. Wer nicht, darf nun mit seinem Hund gassi gehen.

Und hier also die Gutnachtalltagsgeschichte des Tages

Winter

Hoffentlich ist bald Sommer, denkt die Heizung, immer diese Hitze.